Les Indécrottables

la moto-crottes des blogs indés

06 octobre 2006

Yann Tiersen Remet Le Couvert !!!

Un an et demi après 'Les Retrouvailles', Yann Tiersen boucle son prochain album. Alors qu'il se trouve en ce moment en période de mixage dans le charmant village breton de Pudubec, un anonyme nous a fait parvenir, par mail crypté, des bandes exclusives. Après avoir pris connaissance de leur contenu et des informations qui les accompagnaient, nous avons longuement hésité à publier ces informations top secrètes. De discussions animées devant la machine à café en brainstormings avec l'ensemble de la rédaction, la vérité a fini par triompher face à la frilosité des jeunes recrues et la suffisance des vieux rabat-joies à qui nous n'avions pourtant rien demandé. Mais trêve de logorrhées internes - on n'est pas un blog non plus -, voici les faits.

La rédaction des Indécrottables hésite sur un participe passé

Après diverses collaborations avec Lisa Gerbimano, Dominique Aca, Miossecsuel, Claire Pichet Doplate ou Neil Hannon Alors, Yann Tiersen s'est cette fois entouré d'artistes que l'on pensait à tort surannés. Ainsi, le phénoménal André Rieu assure brillament la partie violon, Charlie Oleg fait preuve d'un magistral doigté au toy piano, Yvette Horner et Aimable sont en grande forme à l'accordéon et Richard Clayderman au mélodica nous communique sa sensiblité à fleur de peau. Quant au batteur de Def Leppard, il n'est pas resté le bras croisé puisqu'il fait également une apparition remarquée au tambourin.

- Ça va cartonner, c'est sûr!

EDIT : Suite à un mauvais décryptage du mail anonyme, ces informations se trouvent être erronées. Si cet album a réellement été enregistré, il est en fait déjà sorti sous le sobriquet farfelu de Beirut. Ce qui, qu'on y songe sérieusement, ne semble pas si surprenant que ça. Vous imaginez un américain (!), de 19 ans (!), tout seul (!) sortir un disque pareil? C'est qu'on nous ferait presque croire n'importe quoi!

04 octobre 2006

Le Rock Indé Enfin Popularisé !!!

Vous êtes nombreux à le déplorer dans le courrier que nous recevons, vous avez du mal à partager la musique que vous aimez avec vos proches.
Comment exprimer la beauté contenue dans un solo de J. Mascis ? Comment expliquer à sa petite amie que ce hurlement de Stephen Malkmus nous donne la chair de poule, certes, mais que c'est du bonheur et pas de la peur que ce frisson exprime à cet instant ? Comment persuader sa belle-mère que les albums de Sebadoh cachent les plus belles chansons d'amour jamais écrites par un rocker américain ?
Ne cherchez pas, c'est impossible ! Et cela vous mine.
Heureusement, nous avons trouvé la solution : BonGoût Records.
Ce nouveau label se propose de réenregistrer l'album de votre choix en version Star Academy, Nouvelle Star ou Graine de Star (selon vos goûts).
Le principe est simple : vous choisissez un album que vous désirez faire découvrir à quelqu'un qui a des goûts différents des vôtres (l'album d'Arcade Fire pour votre belle-soeur par exemple) et en une semaine, BonGoût Records vous envoie une copie de l'album réenregistré et corrigé de toutes ses imperfections.

ils réenregistrent "Funeral" pour ta belle-soeur !

Plus de chanteur à la voix hésitante. Plus de solo de guitare qui déraille. Plus de disharmonie. Plus de fausses notes. Plus d'enregistrement lo-fi.
Le rêve d'Alexia Laroche-Joubert enfin réalisé !

On pourra ainsi entendre Christophe Willem, vainqueur de la Nouvelle Star et nouvelle idole des garçons coiffeurs, vocaliser à la place de Mercury Rev, Amel Bent rendre attrayantes les chansons de Polly Jean Harvey ou Elodie Frégé donner un souffle nouveau à la discographie de Stereolab.
Notre responsable des ressources humaines, séduit par le concept, a d'ores et déjà commandé pour son cousin Marc de Mirande une version de "I See A Darkness" par Patxi, le barré basque pistonné par TF1.

A terme, il serait question de retirer de la vente les albums originaux de tous ces artistes rock incapables d'enregistrer correctement un album et de les remplacer par les productions du label BonGoût Records.
Un vrai pas en avant pour la musique indé qui va enfin pouvoir se faire entendre de tous les publics !

Si le succès est au rendez-vous, BonGoût Records a l'intention de rééditer des classiques de la pop en modifiant les pochettes afin d'attirer vers cette musique un public nouveau, rebuté par les pochettes originales des incunables du rock.

cette pochette n'est plus in, il faut la modifier !

Voilà une initiative intelligente et progressiste à mettre à l'actif de ce petit label créé par la grande maison de disque UniversSale.
Toutes nos félicitations et merci pour nos parents et amis durs de la feuille qui vont enfin pouvoir, avec nous, partager de grands moments de rebellion musicale !

02 octobre 2006

Kurt Cobain Fait Des Eclats !!!

Pensant acquérir une fidèle reproduction de la mythique guitare sur laquelle Kurt Cobain a composé des hits tels que 'Smell Like Bean Spirit' ou 'Penis Royalties', certains guitaristes amateurs ont dû se résoudre à se mettre au puzzle. En effet, ceux-ci ont eu la surprise de découvrir que la-dite guitare, une Fender Mustang Edition Kurt Cobain, était livrée dans l'état où l'avait laissé le suicidaire suicidé, c'est-à-dire en précisément 143 morceaux, débris compris.

Le cadeau star de Noël 2006 (de 7 à 77 ans)

Dès lors, le petit monde des guitaristes s'organisent: ouverture d'un forum dédié à la reconstruction de la Fender, vente par correspondance d'un manuel illustré et association des structures grunges avec des clubs du Troisième Age spécialisés ès puzzles. Des études de pointe auraient été menées afin de connaître la trajectoire exacte de la gratte sur le méchant ampli. Des reconstitutions 3D du choc circulent un peu partout sur le net pour mieux comprendre les dégâts subis par la guitare.

- Vous allez en baver, bande de hippies !!

Selon les dernières nouvelles, il s'agirait en fait d'un nouveau coup de la C.A.C.A. (la Christian Association for Christian Arts) qui souhaiterait attendrir les grunges - alors que tout le monde pensait le mouvement grunge éteint depuis 97 - en leur faisant pratiquer des activités plus saines, notamment le puzzle. Il est toutefois à préciser que cette démarche de la C.A.C.A. aurait eu l'effet inverse de celui attendu. En effet, les cours de puzzle et la complexité de la remise en état de l'instrument auraient poussé au suicide certains des guitaristes. De là à accuser de nouveau Kurt Cobain d'incitation au suicide, il n'y a qu'un pas, que la C.A.C.A. n'hésiterait pas à franchir.

01 octobre 2006

Buckley Pères Gagnent !!!

Ce mardi sort un nouveau best-of de Tim Buckley. Si mon compte est bon, ce sera le dixième album posthume en ce qui le concerne.
Si on y ajoute les huit albums posthumes de son fils Jeff Buckley, on obtient une sympathique petite liste d'albums qui nous ont flingué le porte-monnaie.
On peut même se demander si la carrière fulgurante et le succès mondial du fils n'auraient pas incité la maison de disque du père à augmenter sa discographie.

Or, aujourd'hui, le filon semble se tarir. Jeff n'ayant pas eu d'enfant, les enregistrements inédits vont finir par manquer. Et les majors, déjà bien attristées par la guerre qu'elles doivent mener contre l'axe du mal internautes/téléchargement, vont devoir capitaliser sur des artistes à la rentabilité bien moindre. Diantre !

ils ne rapportent plus assez d'argent !!!

A moins que...

Les maisons de disque, jamais à court d'idées, ont enquêté sur la famille Buckley et ont découvert (ce qui est confirmé dans cette biographie-ci) que le père de Tim Buckley, grand-père de Jeff et arrière-grand-père de l'enfant que n'a pas eu Jeff, avait un joli filet de voix.
Et il se murmure dans les milieux autorisés qu'après des recherches fastidieuses, on ait réussi à mettre la main sur quelques enregistrements...

On annonce ainsi la sortie prochaine d'un album posthume du patriarche de la famille Buckley. On l'y entendrait chanter neuf chansons paillardes au banquet du mariage de sa cousine Phyllis Gladstone (ex Phyllis Buckley).
Ainsi s'allongerait la discographie familiale, pour le plus grand bonheur des amoureux de la musique.
On apprendra même dans les notes de pochette de l'album, très completes, que le chanteur aurait repris trois fois du gigot ce jour-là.

Un album certainement indispensable.
Une histoire familiale qui n'en finit plus de fasciner !
Et une industrie du disque qui n'en finit plus de se foutre de nos gueules !

Les Pipettes Prennent Du Galon !!!

Il aura fallu moins d'un an aux Puputtes pour passer du statut de gentil girl-band londonien à celui de véritable rock-star. Sorti en début d'année, 'We Are The Puputtes' a rapidement rencontré le succès qu'on lui connaît. Et comme toute célébrité qui se respecte, les filles ont vite adopté les mœurs inhérentes à leur nouveau statut : sexe, drogue et provocation.

Les Puputtes : Sexe, Drogue & Provocation

On le sait peu, mais selon les rumeurs, avant d'effectuer leurs chorégraphies ridicules aux quatres coins du monde, Leopoldine la brunette était danseuse topless dans un club de karting, Dolorès la femme à lunettes enchaînait les rôles de maîtresses d'école dans des téléfilms érotiques et Clafoutis la chanteuse gagnait sa vie comme modèle pour des photos de charme (sur lesquelles nos enquêteurs sont parvenus à mettre la main et que nous vous dévoilons en exclusivité mondiale: 1, 2, 3, 4, 5).

- Zut alors ! Mon lacet est défait !

Tel un Charlie recrutant ses drôles de dames, Jack Abott, le producteur véreux, aurait alors fait le tour des boîtes de strip-tease, des quartiers malfamés et des agences de casting à la recherche de filles faciles fantasmant une carrière dans la jet-set et surtout en testant lui-même la marchandise. Le résultat des pérégrinations de Jack n'est autre que le trio que l'on connaît aujourd'hui sous le nom judicieusement choisi des Puputtes.

Attention! Be careful! Fais gaffe!
Ce blog est une expérience médicale de thérapie par le journalisme.
Merci de ne pas prendre au pied de la lettre les articles de nos patients.