La Nouvelle Pochette de Bjeurk!

Vous avez été nombreux, chers lecteurs, à nous écrire pour nous faire part de votre inquiétude quant à l’absence de nouveaux scoops inhérents à la musique indépendante sur notre désormais célébrissime blog qu’est Les Indécrottables (La moto-crottes des blogs indés). Plusieurs rumeurs ont circulé ça et là sur la soudaine disparition de vos deux serviteurs, citons pêle-mêle un procès avec les Puputtes pour divulgation d‘images érotiques, un internement forcé dans un hôpital psychiatrique en compagnie de Britney Spears, un suicide collectif au phentermine, le manque d’inspiration pour de nouveaux billets toujours plus sidérants, une surveillance accrue de la part du CSA à l’approche des élections présidentielles, ou même une indigestion à la pizza trois fromages avec supplément anchois. Or, il n’en ait rien : ces allégations sont toutes plus ridicules les unes que les autres.

La vérité vraie, aujourd’hui, nous vous la devons. En Octobre dernier, la blogosphère était morne et grise, seuls les Indécrottables faisaient souffler un vent de fraîcheur sur le web francophone. On s’amusait bien. C’était le bon temps. Puis, nous avons reçu par mail une proposition que nous ne pouvions refuser et qui allait nous contraindre au silence pour une durée de six mois. Björk, la fée islandaise, faisait appel à l’avant-gardisme des Indécrottables pour le graphisme de son futur album.

Dans un premier temps, nous avons bien entendu cru à une farce, mais après de rudimentaires recherches sur Internet, on s’est rendu compte qu’il existait bel et bien une chanteuse islandaise répondant au nom vomitif de Björk. Avant de donner une réponse définitive, nous avons décidé de télécharger deux-trois morceaux de la demoiselle afin de rentrer dans son univers. Ceci étant fait, et respectant les clauses du contrat nous interdisant formellement de dévoiler quoi que ce soit, nous avons commencé à plancher sur cette pochette.

Björk et son staff marketing souhaitaient que le graphisme final mette en image ces trois mots : volatile, bigarré et Power Rangers (si notre stagiaire bilingue Français-Islandais n’a pas menti sur son CV). Nous avions des idées par milliers mais une poignée seulement a été envoyée afin d’être soumis à l’approbation des Islandais. Dans le tas, pour déconner, on a envoyé celle-là:

Ils étaient conquis. On a finalement dû se confondre en excuses, dire que l’idée n’était pas de nous et accuser notre secrétaire pour l’ajout de cette image dans le lot de nos propositions. Bref, le staff marketing voulait quelque chose qui se rapproche de l’image situé plus haut mais sans que ça fasse trop plagiat, avec un côté Power Rangers plus marqué, sans ballon mais avec de l’Orangina. C’est ce que nous avons fait.

Et on n`est pas peu fiers du résultat.

Interme(r)de

Sphincterview #2: Petit-Boy Cracheur !!!

Le mercredi, c'est le jour des enfants. Et sur Les Indécrottables, c'est le jour des enfants blogueurs. Cette semaine, c'est le Petit-Boy Cracheur qui est à l'honneur, ce qui est surprenant pour un pilier des audioblogs français. Alors qu'à la rédaction, rien ne nous fait plus rire que le mot 'caca', Petit-Boy semble quant à lui sensible à une autre substance. Nom de dieu! Mais de quoi s'agit-il? Découvrons-le immédiatement. [Un jeu de mot s'est malencontreusement glissé dans ce paragraphe. Saurez-vous le retrouver?]

Pourquoi avoir commencé un blog ? Quand allez-vous arrêter ?

Pour avoir du succès auprès des filles. Quand j'arrêterai? Quand j'aurai du succès avec les filles.


D'où vient le nom de votre blog ? Si vous en aviez un bon, ce serait quoi ?

Indie comme Indé(-crottable), Boy comme garçon (car je suis un garçon, au cas où vous ne l'sauriez pas), Traqueur comme Traqueur (de filles, mon obsession). Je trouvais ça bien comme nom, je le trouve attachant, immédiatement reconnaissable, c'est surtout la chanson de Blur, Girls & Boys qui m'a inspiré ce pseudo...
Un bon nom de Blog? "J'irai cracher sur vos blogs", c'est ma spécialité de cracher sur les autres.


Avez-vous un physique de blogueur? Etre blogueur, est-ce que ça aide avec les filles (ou les mecs)?

Alors là, je vous arrête tout d'suite: c'est quoi un physique de blogueur? Un nerd à grosses lunettes carrées et boutons d'acné? Le gros cliché d'la mort! Non, j'ai un physique banal, je suis ni trop moche, ni spécialement beau non plus, juste un Ordinary Boy (super nom de blog ça!), un peu comme vous, Messieurs Bataille & Fontaine, les rondeurs en moins. Ah si! J'ai des lunettes et je suis chauve, ça craint pour les filles!
A ce propos, je tiens à réfuter catégoriquement une idée reçue: non, être blogueur n'aide pas avec les filles. Qu'est-ce que vous croyez? Que je fornique dans toutes les toilettes des salles de concert parisiennes? Que j'ai laissé des traces blanchâtres de mon passage partout? L'autre fois, je suis allé au concert des Puputtes, je m'disais, ce sont des filles faciles, j'vais bien pouvoir en coincer une dans l'arrière-salle: alors je m'approche de Léopoldine la brunette, je lui dis "Salut! Je suis Indie-Boy Traqueur, ça t'dirait de voir mon Petit-Boy Cracheur? J'ai bien envie d'cracher mon jus dans ta mouth!" et elle me crache à la gueule la conne! Poufiasse! Pétasse! Bon, ceci dit, j'ai encore espoir: vous ne l'répèterez à personne, c'est une exclusivité Petit-Boy Cracheur, mais je crois que je suis sur un coup en ce moment, j'espère bien conclure avec la belle Dear Euphoria, dès qu'elle vient en France: elle m'a envoyé 1000 bisous! Le problème, c'est qu'on est déjà trois sur le coup, elle a déjà envoyé oune bisou aussi à Beau-Père en Larme et c'est Absolut Naze qui nous a refilé le tuyau. J'espère qu'ils vont pas me casser mon coup ces cons-là! Chiottes du Triptyque:
"- Ben qu'est-ce tu fous là Beau-Père en Larme?
- Ben comme toi, je pisse.
- Allez arrête de mentir! T'attends ton tour avec Dear Euphoria, hein, petit coquin? C'est occupé en ce moment?
- Ouais! Y'a Absolut Naze qui y est déjà! ça fait un quart d'heure qu'ils sont là-d'dans! Elle lui a donné le ticket n°1 à ce naze, c'est lui qui l'a découverte le premier, alors il avait un droit de cuissage. Et toi t'as quel numéro?
- Ben le 3, juste derrière toi. Putain! J'ai jamais vu une telle queue ici pour pisser! Sinon, toi ça marche avec les filles grâce à ton blog?
- Ouais couci-couça, tu sais y'a qu'des mecs qui lisent mon blog, alors ça m'fait pas trop bander...
- Ouais, j'te comprend, c'est la misère pour moi aussi. Wouah regarde! Y'a JD Beauvallet qui fait la queue aussi!"



Quel est votre blog préféré (mis à part Les Indécrottables)?

De Fille En Fille, un mec qui raconte en détails toutes ses recherches amoureuses sur internet (via Meetic, MSN, etc). Dès le préambule, le décor est planté.


Que dessineriez-vous sur la pochette de l'album blanc des Beatles?

Un jaune d'oeuf, allez savoir pourquoi. Sinon, j'avais pensé à remplacer la pochette de l'album blanc des Beatles par le groupe Blanc.


Quel est le groupe le plus sous-estimé du monde ? Et le plus sur-estimé?

Le plus sous-estimé: Sepultura, un groupe de gamins brésiliens (ou argentins je sais pas, je parle pas l'espagnol), moyenne d'âge 8 ans: ils reprennent des standards de hard-rock dont Sepultura. Ils ont du talent les p'tits gars! Le plus surestimé: Hurra Torpedo, groupe à la Stomp qui joue avec des ustensiles de cuisine.


Si vous aviez un groupe, comment s'appellerait-il ?

The Spermators, le groupe qui éclabousse tout sur son passage (Electrosperme aux guitares électriques, Guy Nique qui nique comme un bourrin à la batterie, Pardon My Condom aux préservatifs, This Women Cock à la bite, Petit-Boy Cracheur à l'éjaculation crachiale, et Spleen d'Huître en roadie pour nous fournir les huîtres, à défaut de vraies moules). On a déjà enregistré une maquette et la pochette de l'album est déjà prête, ça va faire un malheur!


Dieu existe-t-il? si oui, dans quel groupe joue-t-il?

Oui, il existe, je l'ai rencontré récemment au Festival Millefeuille aux Mains d'Oeuvres, il s'appelle Josh Pearson et il jouait dans Lift To Experience: il a une grosse barbe, de longs cheveux comme Dieu et il arrête pas de parler religion aux Halles devant des passants héberlués. J'ai vu son fils aussi, Jesus-Christ.


Que comptez-vous faire pour attaquer informatiquement le site des Indécrottables, véritable verrue qui pollue de manière éhontée notre beau PAF (Paysage Audioblogosphérique Français)?

Vous envoyer des tonnes de spamacrottes pour que vous crouliez sous une immense montagne de merde.



Quelle question souhaiteriez-vous poser à la prochaine personne qui répondra à ce questionnaire?

Quel est ton truc pour attirer les filles, j'ai essayé en créant un blog, mais ça marche pas! S'il-te-plaît, donne-moi des conseils, pleaaaaase!


Pouvez-vous joindre à votre réponse une photo de votre bureau où se trouve l'ordinateur sur lequel vous bloguez, l'écran affichant le blog des Indécrottables? (Faute de photos, nos illustrateurs se verraient contraints de choisir une photo au hasard dans nos archives pour illustrer votre interview.)

Illustrez, illustrez mes amis!! Vous le savez bien: de la même manière qu'on ne représente pas le Prophète, il est strictement interdit de photographier Indie-Boy Traqueur. Seul Electrosperme a une photo volée de moi je crois, mais il faut l'acheter sur e-bay: pour l'instant, elle a atteint la valeur astronomique de 0,10 centimes d'Euros aux enchères, avec une mise à prix à 0€.

Pets de couloir #1

"Vous avez vu la pub à la télé? Cali va sortir un best-of. Apparemment, ce sera un cd vierge."

Kelly, service photocopies noir et blanc,
vendredi, 16h42.

Sphincterview #1: The Debil Servant !!!

Les Indecrottables innovent !

La blogosphère, c'est évident, est devenue le nouveau centre du monde. Pour mieux comprendre cet univers neuf dans lequel nous tentons de survivre, Les Indécrottables ont décidé de donner la parole, via un questionnaire pointu, aux blogueurs de la France entière (seulement les meilleurs). Pour inaugurer cette indispensable rubrique, la main experte et pas du tout innocente du responsable de notre sous-section communication/tuning/catéchisme a malheureusement tiré le nom de The Debil Servant. On ne peut rien contre la poisse, alors on n'a pas insisté.


Pourquoi avoir commencé un blog? Quand allez-vous arrêter?

Devant le constat de l'insondable faiblesse de la blogosphère en matière de rock'n'roll et après avoir, au pied d'une Cadillac, entendu Saint Gene Vincent m'enjoindre de bouter les mauvais blogueurs hors de la sphère, j'ai résolu de créer le blog qui répondrait à ces manques. Je ne m'arrêterai que lorsque The Holy Elvis m'interpellera en me chantant par trois fois (en même temps que le coq): Have you heard the news every body's rocking tonite !!

D'où vient le nom de votre blog? Si vous en aviez un bon, ce serait quoi ?

Ce nom vient de loin, de tellement loin que je n'arrive pas bien à voir, en dépit de jumelles issues des stocks de l'armée américaine, d'où il vient exactement. Un bon nom de blog serait indubitablement le Blog. Mais c'est déjà pris et de toute façon ce ne serait envisageable que dans un monde parfait où il n'y aurait qu'un blog: le mien!

Avez-vous un physique de blogueur? Etre blogueur, est-ce que ça aide avec les filles?

Le blogueur-type actuellement étant un nerd à grosses lunettes carrées et boutons d'acné rond, il est clair qu'avec mon look à la Gary Cooper, je n'ai pas le physique d'un blogueur. Etre un blogueur aide bien avec les filles, en tout cas si j'en croie ce que me dit ma femme à chaque fois qu'elle me lit.


Quel est votre blog préféré (mis à part Les Indécrottables)?

Je vous recommande un excellent blog baptisé du doux nom de Civil Servant. Il est excellentissime.


Que dessineriez-vous sur la pochette de l'album blanc des Beatles?

Des nuages bien sûr. Je laisse votre imagination travailler pour le dessin. L'important étant bien sûr que les nuages soient eux-mêmes blancs.


Quel est le groupe le plus sous-estimé du monde ? Et le plus sur-estimé?

Ah merde une question sérieuse... Disons les "Shake your boots Tell Noooo!" un excellent combo de mon quartier qui à la vague impression de se faire piller par un groupe new-yorkais dont beaucoup parlent. De l'autre côté, les "Atlantic Donkeys", autre groupe de mon quartier qui rencontre un succès qui me paraît un peu superfétatoire (25 entrées payantes lors du Concert à la Boulangerie, c'est un peu beaucoup me semble-t-il).

Si vous aviez un groupe, comment s'appellerait-il?

Mais enfin, Chers Bataille et Fontaine, comment peut-on imaginer que je m'abaisse à avoir un groupe? Des musiciens soit, mais pas un groupe. Mais dans cette hypothèse, admettons que je prenne les Pipettes avec moi en tournée et que nous nous produisions sous le nom de "Le Civil et ses Fidèles Servantes".

Dieu existe-t-il? Si oui, dans quel groupe joue-t-il?

Joker! Car je le sais mais il m'est interdit d'en parler. Cf. mes réponses à la question 1 sur mes relations avec le Très Haut.

Quelle question souhaiteriez-vous poser à la prochaine personne qui répondra à ce questionnaire?

Oh, une question assez simple: Que comptez-vous faire pour attaquer informatiquement le site des Indecrottables, véritable verrue qui pollue de manière éhontée notre beau PAF (Paysage Audioblogosphérique Français)?

Pouvez-vous joindre à votre réponse une photo de votre bureau où se trouve l'ordinateur sur lequel vous bloguez, l'écran affichant le blog des Indécrottables? (Faute de photos, nos illustrateurs se verraient contraints de choisir une photo au hasard dans nos archives pour illustrer votre interview.)

Illustrez, illustrez mes amis!! Vous le savez bien: de la même manière qu'on ne représente pas le prophète, il est strictement interdit de photographier le Civil Servant et tout ce qu'il touche de ses héroïques doigts. Et pour conclure: Que les dieux du R'n'R vous ramènent dans la lumière du droit chemin! Let's Bop!

Chauve-Roussi

"Vous avez vu la pub à la télé? Moby et Mylène Farmer ont sorti un single ensemble. Non, c'est tout, ça m'a fait rire."

Cindy, assistante standardiste, lundi 8h13.

Yann Tiersen Remet Le Couvert !!!

Un an et demi après 'Les Retrouvailles', Yann Tiersen boucle son prochain album. Alors qu'il se trouve en ce moment en période de mixage dans le charmant village breton de Pudubec, un anonyme nous a fait parvenir, par mail crypté, des bandes exclusives. Après avoir pris connaissance de leur contenu et des informations qui les accompagnaient, nous avons longuement hésité à publier ces informations top secrètes. De discussions animées devant la machine à café en brainstormings avec l'ensemble de la rédaction, la vérité a fini par triompher face à la frilosité des jeunes recrues et la suffisance des vieux rabat-joies à qui nous n'avions pourtant rien demandé. Mais trêve de logorrhées internes - on n'est pas un blog non plus -, voici les faits.

La rédaction des Indécrottables hésite sur un participe passé

Après diverses collaborations avec Lisa Gerbimano, Dominique Aca, Miossecsuel, Claire Pichet Doplate ou Neil Hannon Alors, Yann Tiersen s'est cette fois entouré d'artistes que l'on pensait à tort surannés. Ainsi, le phénoménal André Rieu assure brillament la partie violon, Charlie Oleg fait preuve d'un magistral doigté au toy piano, Yvette Horner et Aimable sont en grande forme à l'accordéon et Richard Clayderman au mélodica nous communique sa sensiblité à fleur de peau. Quant au batteur de Def Leppard, il n'est pas resté le bras croisé puisqu'il fait également une apparition remarquée au tambourin.

- Ça va cartonner, c'est sûr!

EDIT : Suite à un mauvais décryptage du mail anonyme, ces informations se trouvent être erronées. Si cet album a réellement été enregistré, il est en fait déjà sorti sous le sobriquet farfelu de Beirut. Ce qui, qu'on y songe sérieusement, ne semble pas si surprenant que ça. Vous imaginez un américain (!), de 19 ans (!), tout seul (!) sortir un disque pareil? C'est qu'on nous ferait presque croire n'importe quoi!